Ich habe die Auswertung meiner diesjährigen Knodi bekommen. Meine Werte sind nun wieder geringfügig schlechter geworden, aber laut ärztlicher Bewertung wäre das kein Grund zur Beunruhigung.

Aber was mich viel mehr aufregt ist eine kleine Randnotiz über den Grund der Osteodensitometrie:

Klinik bzw. rechtfertigende Indikation:
Transsexualität Mann-Frau

Ich glaube die Dame hat mir letztes Jahr nicht zugehört – hier zu lesen.

Heute habe ich endlich eine Antwort aus der Charite erhalten – ich solle mich doch mal telefonisch melden. Da hätte ich mir aber auch die Mail an die höhere Stelle sparen können, oder war das nun die Reaktion darauf?

Gesagt – getan; zu meiner Verwunderung erreichte ich diesmal die Dame auch. Sie teilte mir mit, dass sie leider für mich nichts tun könne, da sie Kinderärztin sei und keine Erwachsenen behandle. Sie könnte ja mal schauen, ob sie einen anderen Ansprechpartner für mich hat.

Da warte ich seit fast zehn Wochen auf eine Antwort und nun das. Sorry, aber ich finde den Fehler im Netzwerk-System nicht.

Soll sich doch die höhere Stelle mit dem Problem rumschlagen, ich habe die Schnauze voll.

Nachtrag:

Gerade erreichte mich eine Mail meiner Ärztin, die mich schon wieder etwas positiver sehen lässt.

Ich möchte ja nicht behaupten, das ich ein Ordnungsfanatiker bin, aber ein wenig geordnetes Chaos ist manchmal gar nicht so schlecht.

OK OK eigentlich hat das mit dem, was ich hier schreiben möchte, nicht wirklich viel zu tun, wenn da nicht dieses kleine Aber wäre.

Vor drei Wochen habe ich die erste Mail in Richtung Charite geschrieben und nichts ist passiert – Null Komma Null. Es folgten noch zwei Anrufe meinerseits und wieder ist nichts passiert. Ich dachte mir heute, Versuch es doch noch mal mit einer Erinnerungsmail und siehe da, ich habe eine Antwort erhalten.

Nun ist es aber schon wieder Zeit für das große Aber, denn es war eine automatisierte Mail, das die Dame nicht im Büro ist und erst am 07.10.2008 zurück kehrt – man beachte bitte das Datum -. Zumindest weis ich nun, das die Addi richtig sein sollte.

Bis Ende der Woche gebe ich ihr noch Zeit, dann werde ich mich an höhere Stellen wenden. Es kann ja wohl nicht angehen, das man Intersexuelle Menschen für eigene Zwecke kontaktiert, aber sonst jämmerlich im Stich lässt. Ist es denn wirklich so schwer mal eine Antwort zu verfassen?



Mein Zwangsentzug – der dieser ganzen Misere zugrunde liegt – bekommt mir momentan richtig gut. Seit drei Jahren habe ich mal wieder das Gefühl, ganz Ich zu sein und bin viel klarer. Diese kleinen Happy-Pills verändern einen doch schon ziemlich stark – hoffentlich bleiben die leidigen Stimmungsschwankungen diesmal gänzlich aus.

Und das nur, weil die Ärzte nicht so wollen wie ich.

Meine Hausärztin sieht keine medizinische Indikation mir die HET zu verordnen und verweist mich an die Spezialisten an der Charite – die wiederum reagieren auf meine wiederholte Kontaktaufnahme nicht. Ergo sind nun meine Happy-Pills leer und ich bin auf Entzug.

Bis nächste Woche muss ich nun wohl damit leben, denn erst heute konnte ich eine neue Überweisung für meine bisherige Ärztin im Ländchen ordern. Dabei bin ich vorhin an die andere Ärztin in der Gemeinschaftspraxis geraten und siehe da, die ist auch ganz nett und erzählte mir munter, das sie Patientinnen eine HET verordnet. Sie würde einfach mal ein Wörtchen mit ihrer Kollegin reden und dann sehen wir weiter.

Mal schauen, wie es mir die nächsten Tage so geht, ich hätte zwar noch Reste vom Östro-Gel, aber das erkennt mein Körper ja nicht. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als zu warten, bis mir ein Rezept ins Haus flattert.

Der Blutdruck steigt, mein Gesicht glüht, meine Gedanken raßen, mir fehlen die Worte und ich könnte Amok laufen.

Der Reihe nach, zwei Dinge vermischen sich hier gerade.

1. Meine Anfrage nach Ansprechpartnern. Mittlerweile habe ich zwei Ansprechpartner benannt bekommen – hat ja auch nur sieben Wochen gedauert.

Auf meine Mailanfrage von letzter Woche habe ich keine Reaktion erhalten, also rief ich heute dort an und hackte nach. Die Dame aus dem Vorzimmer klärte mich darüber auf, das der erst Ansprechpartner zwar richtig, aber nicht zuständig für Patienten ist. Der andere ist zurzeit nicht anwesend und wurde von ihr nochmals um Antwort an mich geben.

2. Meine molekulargenetische Blutanalyse aus dem Jahre 2005. Bisher konnte kein Ergebnis gefunden werden. Regelmäßige Nachfragen, führten im Juli dieses Jahres zu der Aussage, dass nun eine neue Untersuchungsmethode angewendet werden könnte. Wenn ich das wollte, sollte ich mich nur entsprechend melden. Natürlich habe ich mich gemeldet und ging davon aus, dass nun endlich etwas voran geht.

Gestern las ich in einem Sachstandsbericht über diese neue Untersuchungsmethode, dass mittlerweile einige bisher ungelöste Fälle durch die neue Methode entschlüsselt werden konnten. Ich machte große Augen und schrieb gleich eine Mail. Heute kam dann die Antwort, dass mein Blut überhaupt nicht in diese Untersuchungsreihe genommen wurde. Wenn ich das wollte, müsste ich zuvor erst eine Einverständniserklärung abgeben.


Da fällt einem doch wirklich nichts mehr dazu ein; meine Antwortmail sollte ich lieber noch mal überdenken, der gute Ton ist mir leider etwas abhanden gekommen.

Es brauch manchmal gar nicht viel, und meine Gedanken kreisen um ganz bestimmte Themen. So ist es auch gestern wieder geschehen, als ich mir im Fernsehen einen Film angesehen habe. Mit einem tiefen Seufzer dachte ich an eine Zeit während der Schulzeit – eigentlich gar keine schöne Zeit für mich. Doch da gab es diese eine Ausnahme, Freitags fünfte und sechste Stunde Wahlpflichtkurs. Dort zählte nur Spaß für mich und weniger das Lernen und Noten. Können und Spaß bei der Sache standen an erster Stelle und das bevorstehende Wochenende war in dieser Situation völlige Nebensache. Ich erinnere mich sehr gerne an diese Zeit zurück, wenn wir – eigentlich schon Stunden nach Schulschluss – aus der Schule kamen und ins Wochenende starteten. Das war schon eine wirklich schöne Zeit und ich vermisse diese Zeit schrecklich. In diesen paar Stunden war ich ich und habe mich nicht verstellt, weil ich etwas aus tiefsten Herzen tun durfte und meine Umwelt dabei vergessen konnte.

Manchmal – respektive gestern – stelle ich mir dann mal wieder die Frage, ob mein Hier und Jetzt mit dieser Zeit vergleichbar sind. Meine Antwort lautet definitiv ja. Damals habe ich diese Zeit für mich gebraucht, um meine Erlebnisse verdrängen zu können, nach diesen Stunden wusste ich, ja du bist Ok wie du bist und du kannst was – ich war einfach nur zutiefst zufrieden. Heute mit dem Ende der Verdrängung brauche ich diesen Ausgleich nicht mehr, ich habe auch so meinen Frieden geschlossen.

Doch wie immer mit Positiven, ebbt das Gefühl immer schneller ab und man braucht mehr davon. Das soll jetzt nicht heißen, das ich unzufrieden wäre, aber ein Stückchen besser geht doch immer.

Ach es ist einfach herrlich, ein wenig in Melancholie zu versinken und sich dabei trotzdem wohl zu fühlen.

Vor einigen Wochen war ich bei meiner bis dato so freundlichen Hausärztin. Sie faltete mich von Beginn an nach allen Regeln der Kunst zusammen und erklärte mir, dass sie beim besten Willen keine medizinische Indikation für eine HET aus dem Überweisungsschreiben meiner bisherigen Ärztin erkennen könne. Zumal ich ja auch keine Diagnose hätte, wären ihr die Hände gebunden; ob ich mich denn immer noch nicht darum gekümmert hätte – da war ich einfach nur sprachlos. Sie legte mir nahe, mich an die sog. Spezialisten an der Charite zu wenden und drückte mir eine Überweisung in die Hand. Es wäre doch auch sicherlich in meinem Interesse, zu den Fachleuten zu gehen, die auf dem neuesten Stand der Forschung wären.

Meine erste Recherche war allerdings ohne Erfolg und so versuchte ich mein Glück bei den Experten in Lübeck. Die Reaktion ließ auch nicht lange auf sich warten, ich solle mich gedulden, man würde sich wieder bei mir melden. Als nach zwei Wochen immer noch nichts geschehen ist, bekam ich auf meine Nachfrage zu hören, dass man sich gekümmert hätte, aber noch keine Antwort bekommen hätte und ich sollte mich nochmals gedulden. Eine erneute Suche brachte mich auf die Spur einer Professorin – wenn es die Experten nicht geregelt bekommen, versuche ich es einfach dort mal. Ob ich nun endlich auf meine Nachfrage der Nachfrage eine Antwort von den Experten bekomme?

Sack Zement bin ich denn hier im Irrenhaus, muss ich mir so etwas gefallen lassen? Ich glaube, ich sollte meine Pillchen wieder im Ländchen ordern.

Heute ist das letzte Foto einer ganzen Fotoserie entstanden, die meine Erlebnisse mit der Intersexualität erzählen soll.

Es hat wirklich riesigen Spaß mit Frau S. gemacht, die Bilder in meinem Kopf nun in ein Foto umzusetzen. Anstrengend war es freilich und wir waren ständig am Entwickeln neuer Ideen; eigentlich könnte diese Fotoserie noch um unzählige Bilder erweitert werden. Aber nun sind die geplanten Fotos im Kasten, 12 Filme verknipst, und es folgt das große Sieben.

Heute stellte mich Frau S. nochmal auf vor eine harte Probe - meine Höhenangst. Die geplante Lokation an der Oberbaumbrücke viel leider lichttechnisch ins Wasser und so stiegen wir Berlin aufs sprichwörtliche Dach. Nach vier Stockwerken und einem Dachboden stiegen wir über eine wackelige Leiter auf das Dach eines Hauses und hatten unsere neue Lokation gefunden. Foto hier, Foto da, Kitty mach mal so und so – plötzlich sollte ich für ein Foto auf einem Schornstein kletter und meine Höhenangst meldete sich erneut. Wie angewurzelt thronte ich anfänglich auf den Schornstein, doch dann genoss ich die Aussicht über Berlin.

Als ob diese Lokation nicht schon perfekt genug wäre, erblickte Frau S. einen Schornstein mit folgender Aufschrift:



Passt doch irgendwie zum geplanten Moto dieses Fotos zum Start in ein neues Leben in Berlin.

Frau S. hat die ersten Fotos schon entwickelt und sie wären sehr gut geworden – ich bin ja schon so gespannt.

Seit dem ersten Treffen vor sechs Wochen mit einer Fotografiestudentin schweben vor meinem inneren Auge diverse Foto`s. Sie möchte eine Fotoserie zum Thema Intersex aus der Sicht und Vorstellungen eines Betroffenen erstellen. Gestern brachten wir meine Ideen zu Papier und besprachen die Realisierbarkeit meiner Vorstellungen. Während des Gesprächs entwickelten sich neue – sogar bessere – Bilder und auf die Umsetzung bin ich schon jetzt richtig gespannt.

Jetzt müssen nur noch die richtigen Fotopoints gefunden werden - dann kann es losgehen.